El vaso siempre estará medio vacio

  Yo es que cuando me derrumbo se cae todo el cielo encima de mi, y no necesito más que alguien abrazándome y diciéndome que todo va a salir bien. Pero joder, parece que os cobran los abrazos y que nunca habéis oído hablar de la empatía. Que eso de la inteligencia emocional es para los locos y que mejor no ayudar por si te contagias. Odio profundamente vuestro egoísmo y debo deciros que no pasa nada por dar un abrazo, un beso y apoyar a la gente cuando sólo quieren romperse en pedazos. 

  Me he desesperanzado mil y una veces, he visto el vaso medio vacío, me he caído dentro de él y me he ahogado. Pero entonces sales a flote y descubres toda la gente que te ha estado apoyando desde el momento en el que te hundiste. Todas esas personas que jamás pensaste estarían a tu lado, aquellos que ni te conocen pero te apoyan incondicionalmente, aquellos que se distancian pero siempre intentan apoyarte cuando piensas que nada saldrá bien. 

Y solo puedo decir gracias, porque me encanta salir del naufragio y encontrar ese sol radiante que hoy me habéis dado. Es duro, no soy una persona muy equilibrada, pero encuentro el equilibrio cuando me dais tanto como yo doy, es entonces cuando agradezco tanto lo que soy, como soy, como miro la vida y como ofrezco hasta mi último rastro de piel por el resto. 

''Puedo escribir(te) los versos más triste esta noche.''

''Puedo escribir(te) los versos más triste esta noche.''

Puedo, pero  creo que quizás ya sea hora de dejar de lamentar tu pérdida y darme cuenta de todas las ganancias. Si me estás leyendo y asientes, sí, lo siento, el desamor no es fácil y lo mío me ha costado. 

Puedo dejar de preocuparme por esos otros labios que te llevan al cielo y por lo que tan enamorado estás de nuevo, puedo dejar de preocuparme y alegrarme por que cada vez veo esto más, un acierto. 

Hay cariño mío, nunca dejaré de amarte, pero al menos ha dejado de doler profundamente y quizás como dice Neruda en uno de los pocos versos que comprendo ''estos sean los últimos versos que yo le escribo'' y añado, pero no le olvido. 

Que Troya ardiera bajo mis pestañas

  Voy a ser egoísta, voy a serlo igual que tú. Voy a tirar por la borda lo construido para ilusionarme con otra boca. Voy a querer empaparme hasta los huesos con otro corazón y a blasfemar sobre mi mayor propósito, el amor. 

  Voy a odiarte tanto y a llorar tanto por tus palabras que se me va a desgastar el alma. 

  Podrías no ser así, delante de mí, sabiendo lo que mi corazón sufre. Podrías hablarme, preocuparte, quererme, apoyarme. Cómo puedes ser tan ruin de desear otras caderas enfrente de mi corazón herido. Ya podrías avisarme para protegerlo. Con una coraza, un foso y dejarme tiempo para hacer que Troya ardiera. Bajo mis pestañas. 

Two night stand

-Guau, ese chico esta tan jodido.

-¿Qué quieres decir?

-Dijiste que te conoció en secundaria, ¿verdad? -ella hace una mueca de afirmación- Así que él piensa que eres un cierto tipo de chica. Y piensa que conocerá ese mismo tipo de chica más tarde en su vida cuando esté listo. Pero cuando esté listo... esa chica no va a estar ahí. Él no tiene ni idea de lo rara que eres. 

-Two Night Stand.
-Pic by: @saraherranz

Quiero una noche más

  Quiero levantarme después de haberme dejado la piel entre tus sábanas, despertarme y verte a mi lado, sonriendo, con la mirada más preciosa que haya en el mundo. Quiero despertarme y mirar esos ojos verdes en los que me ahogaría si fueran alcohol. Quiero vestirme con tus blancas sábanas y tener un día de cama contigo, hablando, acurrucándonos, haciendo el amor hasta el amanecer y llamando loca a la vida. 

  Quiero comerte a besos, agarrarte por la espalda y besar cada rincón de tus lunares, quiero otra noche romántica e inolvidable contigo, quiero sentirme tuya por una última vez, quiero adorarte y odiarte al mismo tiempo, porque joder que bien me haces sentir. Quiero que me desnudes el alma y me arranques la vida a pedazos por un instante. Quiero nuestras estúpidas conversaciones a altas horas de la noche, reírme de tus temblores al alba y amarte como si la vida nunca me hubiera quitado de tu lado. 

  

  Quiero volver a sentir esa sensación de subir al cielo, agarrar todas las estrellas y explotar en una danza imposible. Yo no sé que narices le hiciste a mi cabeza que no consigue olvidarte. 

Días fugaces

A veces tengo días de esos de locura, llamémoslos, días fugaces, de esos en los que no pienso, solo actúo. Como las estrellas, rápidos pero intensos, llenos de energía. 

Entonces me viene a la cabeza la típica pregunta a la respuesta de que no soy normal, y entonces te dirán: ''¿Y qué es ser normal?''. Seré sincera, no lo sé. Y dudo que haya alguien capaz de conocer respuesta alguna. Pero me doy cuenta de que quizás los locos sean ustedes, y la cuerda, yo. 

Que estos días fugaces, sean mis momentos de plenitud, en los que más vale vivir con frenesí y locura, con adrenalina en vena, con llantos de sonrisas, locuras de lágrimas, esperanzas desbordando el Danubio. Con un par de narices para plantarse ante el mundo y decir: ''Hoy es mi día y me olvidaré de las obligaciones.''. 

Vivir muriendo, cantar gritando, porque jamás se siente mejor una canción. Chillar desde lo alto de un edificio las palabras más bonitas que se lleve el viento, viajar como si el dinero no moviese el mundo, por el simple placer de sentirse vivo (y en mi caso eufórica), en una nueva ciudad. 

Vivir bailando, saltando; nuestra mejor versión, porque qué bien sienta despojarse de las inseguridades y cómo de necesario es liberarse de vez en cuando. 

En estos días fugaces, una nube de emociones me llena y juro que lo siento en la boca de la garganta luchando por salir. Siento una explosión en la cabeza que me invita a bailar, saltar, reír, llorar, chillar, amar, para después caer rendida. 

Llamadme loca, no dudo de ello, pero creo que éstos, los días fugaces, son solamente una advertencia de mi propio cuerpo. Para que viva como debo vivir y sea un poquito más feliz. 

No sé, quizás me deje llevar por las palabras y las emociones, quizás sea mi tendencia a vivir todo con demasiados sentimientos y euforia, pero no miento cuando digo que juro sentirlo físicamente en mi interior. 

Estoy eufórica, ilógica, inconsciente y llena de locura, pero es mi mejor liberación. 

La Luna que acuna tu espalda

He vuelto a soñarte, 
tus labios
y tus ganas de devorarme, 
en cada rincón de la vida. 

  Te he soñado y lo he visto, he visto lo fuerte que soy ahora y que sería capaz de mandarte al diablo por cada una de mis lágrimas. No he contestado a tu pregunta, y soy incapaz de volver al ensueño, al idilio, pero te lo diré querido: tú lo tienes todo, todo lo que deseo, eres todo lo que quiero en la vida y que jamás podría dejar de soñar. Así que no, nuestra oportunidad se pasó y es tarde para perdonar. Nos vemos cuando la vida nos cruce, y entonces, prometo amarte como cuando la Luna acuna tu espalda y me regala esos ojos verdes cada mañana. 

La perdiste y destrozaste

No la tortures más, estás jugando demasiado y una no está hecha de piedra. Sueña contigo cada noche y se lo cuenta a las estrellas. De su cama, acurrucada entre sollozos. 

Te seré sincera, su corazón es irreparable, se rompió completamente al caerse desde el quinto cielo, se lo destrozaste y arruinaste para el resto de la vida. 

Y lo tienes confundido, confundido y necesitado, necesitado de cariño y amor. Es que necesita volver a sentirse viva y se agarra a cualquier bote salvavidas, pero eso no es amor, y lo sabe. Pero le duele tanto que lo olvida y no es capaz de amar de nuevo porque las punzadas la matan. 

Puedes dormir otras camas, amanecer entre sábanas rasgadas y sudor en los ojos, pero nunca volverás a sentir por nadie esa necesidad de cuidarla como el mayor tesoro de un pirata o de hablar toda la tarde como los mejores amigos del universo y querer besarla hasta que el mundo os interrumpa.  

Quiero ser poeta

-Necesito hacer eso, necesito ser como ellos, necesito enseñar lo que escribo y llegar con ello. Me encantaría estar en su lugar. 

-¡Pues ya sabes! Es ponerse. Y tienes madera así que quién sabe. Trabaja en ello. 

-He vuelto a estar positiva, así que tengo actitud positiva. 

-Que no decaiga. 

-Díselo a mi cabeza.

-Bueno, te lo digo a ti que eres la que manda sobre eso. ¡O la que debería mandar!

-Intento mandar, pero a veces se escapa. Es tan loca como yo. 

Gracias por ser mi ángel de la guarda

  No sé como jodidamente lo haces para motivarme de tal manera, para apoyarme en cada locura que atraviesa mi mente y me inunda de ganas de llegar a lo más alto del precipicio y tirarme sin paracaídas. No sé de verdad, como todos estos últimos meses han pasado tan deprisa que apenas me ha dado tiempo a respirar y me refugio entre escritos volviendo al mundo de la escritura que tanto echaba de menos. 

  Que sí, que para escribir necesito estar jodida y sólo cuando estoy hecha pedazos que han esparcido por un mar que yo misma he llorado, escribo lo que pienso y de una manera que no podría igualar. Pero es que no hay más, es que es así y soy feliz con ello, y me gusta estar ciertamente destrozada para escribir, así de masoca soy y así lo seré siempre. Porque a mi eso de hacer las cosas del modo correcto no me da buena espina y prefiero caerme seis veces y conservar esa séptima vida. 

  Así que gracias; por confiar en mí, por apoyarme, por quererme como lo haces y por mimarme tanto como si fuera tuya. No, tranquilo, no desesperes ni te tortures, lo he comprendido todo. He descubierto como somos, seremos y fuimos, he comprendido tu actitud ante la vida, tus sonrisas forzadas y tu confianza en que todo, absolutamente todo, aunque tengas la mínima esperanza en ello, saldrá bien. Joder, todo sale bien contigo, eres mi ángel de la guarda, querido. 

No me gustan las despedidas

  Mi parte favorita era cuando al despedirnos, después de varios ''adiós pero sigo hablándote durante diez minutos más'',''no pararía de besarte nunca'' y ''joder cómo te quiero'' nos apartábamos de verdad y cada uno iba por su camino. Entonces siempre, inconscientemente ambos nos volteábamos completamente para saber si seguíamos allí, nos girábamos y nos reíamos porque ambos buscábamos al otro aunque nos hubiéramos separado ya. Y así, nos despedíamos hasta que nos perdíamos en la distancia. 

Esa era mi manera de descubrir que realmente me amabas y dejaste de hacerlo. Dejaste de hacerlo y descubrí que todo había acabado, mucho antes de que me dijeras adiós por última vez. Y no te culpo, el amor no es eterno, el cariño sí, así que supongo que debo darte las gracias por ese cariño. Porque no fue un amor de verano, de invierno, primavera u otoño, tu eras mi amor completo. 

  No me gustan las despedidas, siento que todo puede pasar en ese tiempo en el que no estás con quien quieres, no me gusta despedirme mal, sin mi abrazo, beso y sonrisa correspondiente, no me gusta que las cosas buenas acaben. 

General, prepare el entierro.

General, prepare el entierro. 

Que la curiosidad mató al gato y yo, 

ya no vivo sin su regazo.

Eres un cabrón y yo la enamorada de ti.

  Eres un cabrón y yo la enamorada de ti

  Si es que por mil barbaridades que hagas, trescientas cincuenta burradas que me digas y cien veces me rompas el corazón, seguiré siendo tan buena y cariñosa contigo como con quien más en este mundo.

  Y perdona que a veces te insulte pero sabes que te aprecio mucho más que todas esas palabras malsonantes que escupe mi boca cuando esta furiosa. O celosa. 

Celosa de no poder probar tus labios una vez más y de no perderme entre tus brazos hasta que el mundo acabe. 

Libera la ilusión

Se levanta odiando la monotonía pero amando la nueva oportunidad que tendrá ese día, danza entre las historias de la mañana pensando como puede sorprenderse hoy con la ropa que llevará puesta. 

Ya no tiene miedo, ya no le importa, ha perdido todo tipo de vergüenza a la vida y cree que puede comerse el mundo una vez más. 

Que no, que no volverá a ese mundo oscuro, a esos pensamientos solitarios y a esa mierda de vida en la que todo la comía por dentro. Ahora no, ahora ha aprendido lo que es estar en el otro lado, y como es la libertad de sentirse bien consigo misma. Ahora no pueden quitársela, no puede volver a esa cárcel de pensamientos que la matan por dentro. 

Ahora no, ahora disfrutará cada día como el último, dirá lo que piensa sin darle demasiadas vueltas, cumplirá todos los deseos que siempre ha querido y conseguirá esos objetivos que cada vez le resultan menos imposibles.

Ah no, no vayas a joderla las cosas con tus tonterías, hay que dejar a los pájaros libres porque sino mueren de pena. Ah no, hoy no. Porque cuando alguien piensa que puede conseguir todo lo que se propone, no se le puede parar. 

Mi reloj se paró el día en que nuestro mundo acabó

Creo que mi reloj, 
se paró el día en que todo nuestro mundo acabó, 
y desde entonces, no ha vuelto a funcionar.
Pero sigo llevándolo puesto por amor al nuestra historia de amor. 

Te estoy olvidando

No puedo decirte que no siento nada por ti, porque mentiría y no estaría bien. No puedo decir que cuando estoy a tu lado no quiera abrazarte o apoyarme sobre tu hombro, porque en realidad es lo que más tengo ganas de hacer desde que lo dejamos. Pero amor, el agujero se cierra y se cura, y lo que creía que nunca pasaría, está pasando. Te estoy olvidando, cielo. 

Pero tengo miedo, de verdad, mucho miedo, porque me gusta tu compañía, así que una vez más, y como siempre te digo, no me alejes de ti, por favor, sería un gran error. 

No sé si tú, has dejado de sentirte incómodo cuando hablamos, has dejado de morirte cada vez que me ves o has dejado de sentir que todo esto ha sido un error, yo sigo pensándolo pero lo supero y a eso me refiero cuando digo que te estoy olvidando, a que me está dejando de doler el corazón cuando te veo. 

Pero tranquilo, que mi amor por ti sigue ahí, que sigues siendo mi pensamiento en cada película de amor y todo lo que siento por ti aquí estará, para siempre. Pero ya no te odio, ya no siento rencor y ya no quiero llorar por ti de esa manera. 

Hoy, que se vaya el amor.

Vuelvo a echarte de menos como cada 15 del mes. Es que no te olvido, de verdad, que esto es duro y no se lo recomiendo a nadie que no quiera amarse a si mismo, o quererse un poco más que ayer. Pero yo no necesito quererme, porque ya me quiero, necesito quererte, porque aunque ya te quiera, necesito demostrártelo. 

Yo sin demostrar el amor no soy nada, y ese nada, come cada pedacito de mi corazón. Cada maldita mañana de mierda en la que esos dos números se juntan y hacen que no quiera ni hablarte. 

Pensaba que lo había olvidado, que podía dar un paso hacia delante, pero me mata saber que estás solo, física y mentalmente y no puedo estar contigo, haciendo el amor, acurrucándome en tu almohada y diciéndote cuántas cosas me gustan de ti. 

Joder por qué tienes que ser tan injusto. 

Hoy no. 

Hoy, que se vaya el amor. 

Amor más allá del rencor.

Eres ese del que nunca me arrepentiré de amar, eres el chico que siempre tendrá un hueco en mi corazón y probablemente, el primero y único con el que estaré segura de formar un futuro aunque te conozca de dos días. 

Eres la persona que cuando se ofende o no quiere hablar más de un tema, me sigue hablando de otro para no perder lo que tenemos. 

Eres tan fuerte y valiente, que no sé como narices eres capaz de tenerme ante ti y no querer amarme por y para siempre.

Te admiro amor, te admiro enormemente y aunque ahora esté rota, incompleta e irremediablemente sola, juro que intentaré por todos los medios que nuestra amistad sea lo más grande que se haya visto nunca. 

No te preocupes, nunca, en todo el universo habrá alguien mejor que tú. 

No quiero olvidarle.

La vida esta siendo dura, difícil y cruel conmigo. No quiero recordarle, pero no puedo evitarlo, mis sueños vagan libremente por mi memoria y hacen que recuerde cada uno de los pedazos de su piel, de los lunares espolvoreados por su espalda y las caricias de invierno sobre mi mejilla sonrosada en ese robusto banco nuestro. 

No puedo evitar verle en cada poema, en cada canción que hablar de amor, en cada fotografía en blanco y negro y cada suspiro en una película romántica. 

Debo decir, que me da la vida hablarle y me parece injusto querer romper cada plato de mi casa cuando me pongo celosa por algo que ya ni existe. 

Tengo miedo, sabéis, tengo miedo a olvidarle y que todo ese sentimiento (que ha sido lo mejor que jamás haya podido pasarme) se esfume como el vaho que de mi boca en una mañana de invierno. Tengo miedo de no recordar cada uno de los suspiros, de los abrazos y de ese enorme fuego interno de los que los poetas clásicos siempre hablan. Y para una enamorada del amor como yo, jamás quiero que ese ardor de mi corazón acabe. 

Pero tampoco quiero que todo esto vuelva a sentirlo con otra persona, porque no quiero olvidarle, jamás, nunca, en la vida. 

''Te quiero, como nunca he sabido querer a nadie.''

''Aunque tú no lo sepas, 
miro todas tus fotos antes de irme a dormir,
me da por imaginar 50 posibilidades distintas de comerte la vida 
y fantaseo con la idea de que me quieras sin que yo te lo pida. 

Puede que no lo sepas pero nunca 
he sido capaz de abrirme el pecho ante alguien 
y dejarme querer, 
sin sentirme culpable. 

Siempre había besado con los ojos abiertos, 
pensaba que entre error y error encontraría el acierto 
que me dejaría ser huracán, 
sin tener que destrozar por donde pasara. 

He tenido siempre esta enfermedad 
que me convierte en auto-destructiva de todo lo que quiero. 
Hiero, pensando que en la herida está la cura, 
porque aún no he aprendido que la saliva a veces enferma, cura. 

No sé, ahora suenan los Stones, 
bailo sin importarme la hora, 
le cuelgo el teléfono al miedo para que deje un poco tranquila 
y le mato mano a la vida.

No quiero valer la pena, 
quiero valer todas las sonrisas que te marcas 
cuando digo alguna gilipollez, 
que te rujan las venas 
y te pidan tregua cuando 
entra en juego mi parte animal a mitad de la partida. 

Quiero incontables viajes de ida, 
aprenderme de memoria tus movidas con la ley 
y que mi boca 
sea la norma que más te guste romper. 

Dejemos la última ronda sin pagar 
y que se rompan los azulejos 
de los baños de cualquier bar, 
para hacernos pedazos. 

Me he enamorado de los retazo de dolor, 
que dejas cuando todo te acorrala 
y de tus paranoias que aparecen en la décima copa. 
Y tus dudas y tus inseguridades,
de todas las ciudades 
a las que tenemos previsto viajar. 

Me he enamorado del monstruo de tu armario 
y tu espíritu de corsario
y tu alma de pirata perdido en alta mar. 
Aquel tatuaje de un timón que nunca te harás 
o de la manera en la que te anclas a mis caderas. 

Así que háblame de tus miedos, 
de tus monstruos y tus gigantes, 
háblame de como te perdías antes de perderte en mi boca, 
antes de volverme loca a base de sonrisas, 
antes de enseñarme a soltarme de las cornisas 
y disfrutar del vuelo.

Háblame, abrázame, agárrate 
a lo poco que queda de mí después de tanto incendio. 
Entérate ya de que ahí fuera 
no hay nada, ni nadie que me asuste, 
lo único que me da realmente miedo es que un día te marches. 

Pero aquí dentro ya has plantado bandera, 
has izado tu vela 
en medio de la tormenta 
y lo has conquistado todo.

Te quiero, como no he sabido querer a nadie.''

-Loreto Sesma. Pirata ''Naufragio en la 338''

Mis más sinceras disculpas si alguna parte del poema es

errónea o está mal dividida, he intentado hacerlo mientras

escuchaba el audio, y es una ardua tarea.