sábado, septiembre 26

Guerra de almohadas

  Me declaro en guerra (de almohadas). He decidido no perseguir más al amor, porque de buscarlo he dejado de encontrarlo. Y me he hecho tanto, tanto daño, que estoy armada hasta los dientes, de cicatrices. Que me atrape, que me llegue, que me dé una punzada en el corazón y consiga hacerme suya. 
  No voy a volver a por ti, tuviste la oportunidad de decir que tú también sentías lo mismo y no lo hiciste, por miedo, por respeto, por no saber quitarte esa maldita coraza que te se te ha clavado en la sien hasta dejarte sin respiración. Podríamos haber sido historia, podríamos haber imaginado todos esos viajes y descubierto todos esos rincones, abrazarnos cuando ni siquiera hiciera frío y descubrir mil y una película juntos. Pero no pienso recordarte, añorarte o quererte más. No voy a volver a echar de menos tu amor sólo por lo que podría haber sido y no fue, se quedó en el tintero. Búscame en la trinchera, seguiré guardando nuestras ganas de arrancarnos los labios y descansar nuestros ojos. Pero esto es un adiós, un hasta siempre o hasta que decidas que el destino tenía razón. 

Hay historias que fueron, que son, que podrían haber sido y que ojalá, no acaben nunca. 


viernes, septiembre 25

¿Cómo agradecerle a la Luna que esté ahí cada noche?

  Es una suerte tenerlas, es una suerte enmarañarme el pelo y que sepan desenredar cada mechón. Son magia, poesía, esperanza, ilusión, armonía y corazón. Las quiero, por encima de todo y me han creado un paraíso de estrellas en este mundo de locos. Me salvan, me cuidan y me acunan cuando me siento muy muy pequeña. Aún no comprenden porque doy tanto a pesar de recibir tan poco, pero sé que saben protegerme cuando me hiero. 
  No sé, que hubiera sido sin ellas, pero juro que han contribuido a lo que me he convertido hoy en día. Ya no sé como agradecerle a la vida que las casualidades se topen así, en la cara, y conviertan una palabra, un 'Hola pequeña' en una conexión tan grande y tan fuerte. Dice Rayden que las mejores amistades son aquellas en las que se palpa una admiración mutua y ahora entiendo porqué tiene razón. No sabéis lo que me alegro cuando dan un paso hacia la cima y no podéis comprender lo que me hacen sentir cuando felicitan mis progresos. 

  Que le den a las medias naranjas si las tengo a ellas, que le den a los amores eternos y a las historias de princesas, que sin ellas no hay finales felices. 


lunes, septiembre 21

Mi palabra

Saudade es mucho más que una palabra, es mucho más que una traducción a tu idioma. Es mucho más que entenderlo como nostalgia, añoranza o soledad. Saudade te da una punzada en el pecho cuando te llega. Te hace sentir la soledad poniéndote los pelos de punta y no te deja nunca, indiferente. 

Saudade es sentirse perdido y encontrado, saudade es amarse y odiarse, saudade es la añoranza de lo que nunca tuviste. Saudade en los días rojos, en los periodos azules y en las noches de tormenta. Saudade hasta cuando un poema te cala los huesos y piensas que jamás volverás a ser como antes. 

Nadie es como antes si siente la palabra, nadie. 


domingo, septiembre 13

Detrás de la coraza

  ¿Os habéis encontrado alguna vez a una persona destruida? ¿Habéis tenido contacto con una persona depresiva? ¿Sois conscientes de que esas subidas y bajadas son culpa de una enfermedad? 
Las personas depresivas pueden comerse el mundo a pedazos algunos días, mientras que otros, se les cae la vida encima. Es duro e incontrolable, no es algo que puedan parar o apagar el botón si no les gusta. 

  Normalmente, las personas depresivas son reservadas, tienen cambios bruscos de humor y no existe el término medio. O estás bien o estás mal, o estás pletórico o estás hundiéndote. 
Por eso se apoyan en gente diversa, por eso necesitan echarlo todo fuera, escupir la rabia y llorar las penas. 

  No puedes juzgar a la gente por sus vaivenes porque nunca sabes si detrás de la coraza una enfermedad los mata. 


Si sufres depresión o algún otro problema, no olvides que siempre hay gente ahí, aunque cueste. El dolor se va a ir disipando y aunque volverás a tener cuadros depresivos, irán poco a poco desapareciendo. No olvides que para ser feliz debes recomponerte tu sólo. Si necesitas ayuda, no dudes en enviarme un email o incluso hay plataformas de ayuda online como Half of Us entre otras. Para conocer más dirígete a la siguiente página, espero que sea de ayuda. Estás en el mundo porque te lo mereces, porque vas a dejar huella y ha hacerlo un poco más bonito. 

sábado, septiembre 12

Caos

  Cortar de raíz, romper, chillar, dejar de conformarse con la mierda de situación que vives y dejar de aceptar que las cosas van a pasar, acabar con todo, reinventarse o morir. No puedo seguir así, no puedo cortar dejando que el tiempo pase, ni que las cosas ocurran, no puedo dejar que la situación me mate lentamente, poco a poco sin hacer nada. No puedo. Porque me mata, me fulmina y me deja tan hecha un caos, con tal desastre que lo único valiente que sería capaz de hacer es llorar. 

  Un mar de lágrimas está por llegar, la ola se acerca, cuidado, arrasará con todo, abandonaré las formas y se acabará tanto dolor. 


Soy un completo e incansable desastre

  Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. El agujero se hace tan grande que ya no sé si meterme dentro para esconderme o intentar escalar de nuevo hacia la superficie. La mierda vuelve, siempre vuelve y ahora me toca a mi decidir si ser egoísta o ponerme a un lado para dejarla pasar. Vuelvo a perderme, a caer, a hundirme en el naufragio, a subir, a bajar, a no saber que narices le pasa a mi cabeza ni cual es la mejor opción. 
Este debería ser un tiempo de oportunidades, de cambios, de no pensar si duele, ni llorar si atormenta, pero es un continuo desastre, una incansable catástrofe que se llevará todo por su paso y arrasará con lo que se encuentre en medio del camino. 

  Una más, otra decepción, que cuando una puerta se cierra se abre una ventana que llega a gustarme mil veces más pero cuánto duele, cuánto se añora y cuánto recuerdas. Hacer el mal cuesta tan poco como hacer el bien, pero siempre se elige la primera y el mundo se cae, se rompe, se está despedazando de tanto sufrimiento. 

  El vacío está apuntándome al pecho, dámelo todo o muere en este momento, me mata, el mundo mata. Y mientras tanto hay que aguantar, aunque no sepas que narices le pasa a tu subconsciente y por qué narices le apetece soltarlo todo, en un instante, en una bocanada de aire. 



jueves, septiembre 3

Dia 3 de la Huida

  He desistido, este será el final del retiro sentimental. Probablemente vuelva a las andadas, le hable cuando él no lo hace nunca y hablemos de cosas trascendentales porque me encanta escuchar lo que piensa del mundo. Probablemente tropiece millones de veces con la piedra hasta decidir tirarla al agua y para entonces, habré agotado todo tema de conversación posible. 

  No te encuentras con gente así normalmente, con gente de la que hablar seriamente de temas que cambian el mundo, que lo ponen patas arribas y rompen todos los esquemas. Y como me doy cuenta de esos pequeños detalles, no quiero alejarme de quienes son capaces de mantener conversaciones de este estilo, asi que como de buena, tonta, probablemente tropiece de nuevo. 

  En cuanto al retiro, no dudo de que me ha reconfortado, me ha sanado y me ha sellado algunas ideas. Ha sido un vaivén de emociones, una vida en tres días y me he dado cuenta de muchas más cosas de las esperadas. Era necesario y no me arrepiento. 

  End of the retreat. 


miércoles, septiembre 2

Día 2 de la Huida

  Sé lo que es tener días de mierda, sentir que nadie sabe como estás, ni que hacer para recuperarte. Yo he decidido huir por una semana, por esa tontería mía de que adoro la soledad, y parece que está dando resultado. 

  Sé lo que es estar así continuamente, no estar segura ni de tu sombra y creer que toda la puta mierda se te viene encima de repente. Estoy en medio de una huida y no tengo cojones para alejarme al completo del mundo. Pero he decidido que después de haberme enamorado por segunda vez, conocer de nuevo a alguien maravilloso y querer darle todo mi corazón, no puedo perseguir a este chico, que no puedo ser siempre yo la que le pregunte que tal está, ni intentar sacarle de esa coraza que siempre lleva a cuestas. Solo hay que darse tiempo, todos dicen que es el que cura todo y es cierto. Es tranquilizarse y respirar. Pensar. 
Nunca, en ningún momento sería capaz de hacer daño a quien aprecio, jamás tendría esa enferma idea de hacer daño con palabras, en que persona tan cruel me habría convertido si hiciera eso. 

  Solo puedo decir que la vida sigue, que nunca llegamos al fondo del océano ni del agujero y que siempre hay alguien dispuesto a sacarte. Pero hay que fijarse, y no omitir la mano que nos brindan porque es más fácil llevar los problemas con alguien al lado. 

 No más miedos, no más días rojos, ni blue periods, ni llorar porque la puñetera depresión vuelve. Es mejor alzar la cabeza porque los ojos siempre son más bonitos después de soltar un mar de lágrimas.