Girls Just Wanna Have Fun

       Probablemente mi mayor miedo sea el futuro, siempre he temido no llegar a cumplir todos mis sueños, de quedarme a medio hacer y no poder vivir mi futuro tan intensamente como yo quiero. ¿Qué pasa si llego a los 30 y no he conseguido todos esos objetivos que tanta ilusión me hace cumplir?

      Hace unos meses mi futuro podía haber cambiado al completo. Tengo un grupo de amigas, somos nueve, los grupos de muchas personas pueden ser bastante caóticos y creo que nos hemos dado cuenta después de seis años de que lo es realmente. Pero es increíble lo maravillosas que han sido. No, no ha sido un año fácil para mí, no las he tenido todas conmigo ni he estado bien al 100%, me alejé por inconformismo, por sensación de incomprensión. Estaba en medio de una crisis existencial porque no sabía ni que quería hacer con mi vida, no conseguía acostumbrarme a la soledad ni sabía cómo continuar pasando días sin morir en el intento. Me alejé como cobarde, quise hacer de la distancia el olvido y vinieron a rescatarme. Supongo que en el medio del naufragio no siempre vale que empieces a nadar sino que venga esa ola que te empuja hasta la orilla y no te lleva a rastras para darte una segunda oportunidad. 

       Ellas fueron mi ola. 

      No me comporté bien, es cierto, hubo un cúmulo de errores que nos hicieron llegar a las armas para luego sacar la bandera blanca y pedir la rendición. Y menos mal que la pidieron. Juro que no sé que hubiera sido de mí si las hubiera perdido, no sabes lo que quieres a alguien hasta que al ver que te alejas, te dan la vuelta y te abrazan pidiéndote que no te vayas. De ese día solo recuerdo una cosa con esa intensidad de día fugaz que tanto me gusta, las lágrimas, los te echaba de menos, creo que el ‘te echaba mucho de menos secre’ de Sharon se me va a quedar toda la vida grabado en la cabeza y en el corazón. También me acuerdo de susurrar, mientras lloraba como una niña, que lo sentía realmente, con todo mi corazón. 

        Ese día podía haber cambiado completamente mi futuro, creo que me hubiera alejado de todo eso que siempre quería y qué suerte tenerlas. Ahora sé que el futuro no va a ser horrible, que aunque los cambios me abrumen y no me gusten una pizca, que aunque me sienta incomprendida, que aunque no nos veamos a menudo, que aunque no sean total y magníficamente afines a mi; puedo tenerlas en cualquier adversidad. Qué bonito error equivocarse, caer, sollozar y que te brinden su mano para ayudar a levantarte. 

      Quiero contarles a esos futuros hijos que no quiero tener y terminaré por tener, que hace seis años conocí a unas amigas increíbles. Que son las protagonistas de la mayoría de mis aventuras de cuando solo era una niña inconforme y confusa con el mundo. Quiero poder transmitirles lo importante que es la amistad y que os puedan llamar tías aunque no lo seáis. 

       Tengo y siempre tendré miedo al futuro, pero gracias a vosotras, chicas, las cosas son más fáciles;  y sé que aunque todo vaya mal, aunque no consiga todos mis objetivos una parte la tendré: grandes amigas hasta el último día de mi vida. 

      Gracias de corazón, sois un salvavidas. 

    Feliz Navidad, espero que 2015 haya sido un gran año, al final y al cabo, para mí también. Los cambios llegan en cuestión de segundos, esa es la moraleja de este año. Osquiero, profundamente, todo junto como a mí me gusta y sin más lágrimas. 

La base de mi recuperación fuisteis vosotras. 

Falta humanidad

  Hay un momento cuando te dispones a escribir en el que las palabras se te agolpan en la boca para salir en cascada. Sientes una irremediable necesidad en la punta de la lengua de soltar cada una de las frases que tu mente va creando y no puedes dejar de escribir, no puedes parar de teclear y pensar. No hay nada más en tu cabeza que esa tormenta de palabras que luchan por salir a la superficie antes de que se inunde el barco y se pierdan en el olvido. 

  Hay un momento de pánico en el que irremediablemente no sabes si lo que estás soltando sigue las pautas determinadas, si gustará o si es realmente bueno. Creo que los que escriben hace tiempo que olvidaron las normas, porque las cosas salen de dentro y así es como deben explicarse, y si encima al leerlas tienen sonoridad, sentido y poesía, tienes un futuro prometedor en este mundo. 

Decía Bukowski: "si no te sale de dentro, a pesar de todo, no lo hagas" y no hay mejor consejo. 

Falta humanidad en la escritura. 

Querido Nuevo Inquilino:

  Vamos a ser sinceros, puedo pedirte un montón de propósitos, esperanzas y planes pero luego haré lo que me de la gana. Puedo intentar este año no convertirme en montaña rusa cada vez que vengan baches y puedo parecer un poco más productiva, pero seamos realmente sinceros, no lo haré. 

  Así que me limitaré a presentarme, es usted nuevo en la ciudad y se merece una buena bienvenida. El vecino anterior vino cargado de sorpresas, me ha traído a gente impresionante que no quiero que jamás se vaya y bueno, me ha encontrando a mi misma. Puede que haya sido de los inquilinos más intensos que hayamos visto estos dieciocho años, cuánto cambio para un solo corazón. Aún no le he dicho mi nombre, pero dejaré que lo averigüe, vamos a pasar un año increíble juntos, acabará por conocerme. Al fin y al cabo tendrá que aguantarme todo el tiempo que se hospede. 

Le advierto que creo fielmente en las casualidades, que a veces me vuelvo loca y ni yo me entiendo, que nunca, nunca pierdo la esperanza en el amor y que soy físicamente incapaz de hacer daño. También tengo una pasión increíble por el cine, puede que este año veamos unas cuantas películas juntos. 

  Aunque creo que usted tiene pinta de depararme nuevos recuerdos maravillosos, parece una buena persona, no quiero juzgarle sin conocerle. De vez en cuando me da por salir a hacer fotos. ¡Ah! y aunque sea usted nuevo, debe saber que hago una foto al día para un proyecto, los anteriores inquilinos se adaptaron muy bien a mis manías con la fotografía, espero que usted no sea menos. Va a conocer a una gran cantidad de cantantes y bandas, el vecino anterior me dejó un buen gusto musical por las esquinas, espero que le guste a usted la música. 

  No sé que más debe saber de mi para podernos llevarnos bien, va a venir con una gran fiesta en casa y se irá con otra aún más especial, eso si que es tener suerte. Se me olvidaba una cosa, a ver si consigue hacerme mover el culo de la cama y viajar otro poco más este verano, que no hay cosa que más viva me hace sentir, consiga unos buenos billetes y me voy donde usted diga. No nos dejemos otro detalle, está bien conocer gente nueva, aunque a mi siempre me de miedo, usted presente en mi puerta a todo el que crea que va a cambiarme la vida y le estaré eternamente agradecida. Al anterior inquilino le odié un poco por todas las malas noches que me hizo pasar, pero al fin y al cabo le he cogido cariño. Lo siento si al principio de año no le tengo especial aprecio, me cuesta adaptarme a los cambios, pero verá como para diciembre ya aprecio y adoro todos sus defectos. 

  Va usted a estar muy agusto en la ciudad, a veces es complicado pero sé que es lo suficientemente inteligente para hacerme ver el vaso un poco más lleno. Empecemos con buen pie, el izquierdo, que soy zurda. 

  Nos vemos en unos días, puede pasar a instalarse a partir del 31, entonces, mi vida, será tuya. Trátela usted bien, que a veces es un poco delicada. 

A ti

  A ti tengo que decirte muchas más cosas que al resto. Puede que no lo demuestre, puede que no siempre te diga lo mucho que te aprecio y sé que las cosas no son como tú quieres ahora mismo, tampoco para mí. Si algo he aprendido en medio de mi locura de naufragio, retiro sentimental y crisis existencial es que hay cosas que no quieres perder nunca.

  Quiero pedirte perdón por haberte dejado olvidada, por no haberte contado las cosas pero te confesaré algo: no me gusta equivocarme, me dan miedo los cambios y me importa mucho lo que tú dices. Es por ello que tengo miedo de decirte si las cosas me han salido mal porque sé que tenías razón, es por ello que no siempre me adapto a las situaciones y no hago caso a los consejos que me dices sobre que me tranquilice y empiece a ver la vida de otra manera; y es por eso que, siempre me afecta tanto, tantísimo lo que pienses de mi.

Sé que somos muy diferentes, sé que no siempre somos compatibles y que a veces no nos comprendemos, pero quiero que sepas que a la que más tengo que agradecer es a ti. Que puedo llevarme muy bien con otras personas pero contigo es algo diferente, es como si fueras mi hermana mayor, sí, eso es. Creo que tocaste mi corazón cuando me dijiste un día que admirabas mucho mi empatía y mi bondad, y por eso te considero una amiga inigualable, desde entonces no hago más que recordar esa frase y decir, ‘eso es lo que yo quiero ser’. Creo que en dos años hemos estado más unidas que nunca y que he aprendido muchas cosas de ti. Y lo siento, es cierto que no lo he demostrado y perdóname.

¿Piedra, papel o tijera? Perdóname, ¿empezamos otra vez?

Serendipia

Serendipia: descubrimiento o hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se busca otra cosa distinta. O cómo encontrar la primavera en medio del invierno, cómo querer sin querer, descubrir sin buscar. Cómo la vida te sorprende después del vendaval. Cómo el corazón busca válvulas de escape cada vez que te respiro. No le caigo bien a la suerte así que asumo que fue el destino y mis ganas de volver a amar, los que descubrieron afortunadamente tus ojos, mientras yo me buscaba a mi misma. 

Vamos

  Vamos a sentir los pelos de punta, vamos a creer en el amor, vamos a aspirar fuertemente ese olor que nos trae caricias. Vamos a dar un paso, y luego otro, vamos a enredarnos el pelo entre los dedos y a deshacer un par de rizos. 

Vamos a comernos el mundo, a ir deprisa y luego más despacio. Vamos a olvidar las cicatrices, vamos a hacer historia, vamos a comernos a besos que se quedan en ese labio mordido, vamos a tener días sabáticos y a negarnos a la rutina. Vamos a creer en la magia y en la ilusión, y en la maldita suerte, y en las casualidad. 

  Vamos a correr aunque queramos andar y a andar aunque queramos correr. Vamos a encontrarnos a nosotros mismos, a dar la vuelta a la tortilla, a explicar por qué la banda sonora de tus días es siempre la misma canción. 

  Vamos a ponernos románticos, a creernos poetas, fotógrafos o artistas, me da igual. Pero vamos, que quietos no llegamos a ninguna parte. 

Cuando la vida se convierte en magia

''-Mira estoy hecha un puñetero lío, es precioso que alguien entre en tu vida y no hago más que poner la cabeza por delante del corazón. Y así no, así no se puede empezar algo. Todo el mundo dice: 'con cuidado' y no quiero, porque entonces pienso por encima de lo que siento. 

-Déjame contarte una cosa, cuando empezamos todos dijeron 'por favor, ten cuidado'. Desoí todo consejo, porque no era momento de poner cabeza en mi vida, era momento de querer. Y Sandra, querer es una locura. Querer es desarmarte ante quien puede estar armado hasta los dientes y que te de igual. Querer es plantarte a pecho descubierto y decir: 'no sé si me vas a hacer daño, pero si alguien me lo hace, que seas tú'. 

Así que como amiga voy a hacer lo que me toca y a decirte siempre que tengas cuidado, con la esperanza de que seas lo suficientemente cuerda como para no hacerme caso. Si por algo merece la pena romperse es por amar y cuantas más veces me rompan más lo diré. Tenemos que hacer de Pepito Grillo, pero lánzate a volar. La gente tiene miedo a la muerte, yo soy de los que temen no disfrutar la vida como se merece y si hay algo bonito, te juro que es hacer feliz a alguien, sentirte libre y amar. Hasta la más pura insensatez. Sandra, nunca dejes que te corten las alas, no tengas miedo a que te hagan daño, ten por descontado que te lo van a hacer. Vivir es así. Pero yo estaré ahí para curar las heridas, no evites hacértelas, encontraremos una manera de que si aparecen, se curen rápido. Mejor morir por volar que vivir con miedo a levantar el vuelo. Porque ahí está la diferencia entre quien vive y quien sobrevive. No lo olvides, eres pura luz, yo me encargaré de que no te apaguen. Tú, no dejes de iluminar el mundo.''

Conversación real entre Isa y yo, juro que es la poesía personificada. 

Ser tan joven y sufrir tanto

  El otro día estaba en el tren, suele ser habitual que haya gente que alce la voz para contarte su historia y pedir algo de ayuda. Suelo escucharlos a todos aunque sepa que no puedo ayudar. Ayer se me partió el alma. Una chica joven, según decía de 23 años, subió al tren, y empezó a contar a todo el vagón su triste historia. Había sido abandonada por su madre siendo un bebé y su padre había muerto hacía unos años, estaba sola y en la calle, una chica tan joven como yo, sola y viviendo penurias. Parecía inteligente, de esas personas que quiere salir adelante y no seguir estancado en el más profundo agujero. Tenía la ESO según decía y llevaba en paro dos años, pero por alguna razón que no consigo recordar o quizás no la recalcase, no podía empadronarse en su municipio y por tanto era invisible para el estado, tampoco podía votar o acceder a muchos de los servicios de los que todos podemos disfrutar. Me pareció una historia muy sincera y triste; y es ahora cuando me siento tonta de no haber hecho algo más por ayudar que dar un par de monedas. 

  Como intento de fotógrafa, me arrepiento de no poder ilustrar esta historia con una fotografía pertinente, ni siquiera saber su nombre para conseguir un atisbo de esperanza. Y como proyecto de periodista, escritora o yo que sé, persona, siento una impotencia y rabia interior por no haber hecho más, y por eso cuento la historia, porque lo único bueno que tienen las redes sociales es que actúan como medios de difusión realmente eficaces. Mira yo no sé que le deparará a esa chica, siquiera si su historia es real, pero no puedo olvidarme de su cara de sorpresa y ese increíble 'gracias' cuando le di dos míseras monedas. Se me cae el alma al saber que alguien tan joven, lo pasa tan mal y que no tiene siquiera la oportunidad de vivir y no de sobrevivir. No pedía dinero, ni siquiera comida, solo quería un trabajo para salir adelante. Sé que sin un nombre es difícil la ayuda y ojalá supiera más, pero si encontráis a alguien a quien creéis, ayudad, todos estamos con el agua al cuello pero esas personas más. 

Guerra de almohadas

  Me declaro en guerra (de almohadas). He decidido no perseguir más al amor, porque de buscarlo he dejado de encontrarlo. Y me he hecho tanto, tanto daño, que estoy armada hasta los dientes, de cicatrices. Que me atrape, que me llegue, que me dé una punzada en el corazón y consiga hacerme suya. 

  No voy a volver a por ti, tuviste la oportunidad de decir que tú también sentías lo mismo y no lo hiciste, por miedo, por respeto, por no saber quitarte esa maldita coraza que te se te ha clavado en la sien hasta dejarte sin respiración. Podríamos haber sido historia, podríamos haber imaginado todos esos viajes y descubierto todos esos rincones, abrazarnos cuando ni siquiera hiciera frío y descubrir mil y una película juntos. Pero no pienso recordarte, añorarte o quererte más. No voy a volver a echar de menos tu amor sólo por lo que podría haber sido y no fue, se quedó en el tintero. Búscame en la trinchera, seguiré guardando nuestras ganas de arrancarnos los labios y descansar nuestros ojos. Pero esto es un adiós, un hasta siempre o hasta que decidas que el destino tenía razón. 

Hay historias que fueron, que son, que podrían haber sido y que ojalá, no acaben nunca. 

¿Cómo agradecerle a la Luna que esté ahí cada noche?

  Es una suerte tenerlas, es una suerte enmarañarme el pelo y que sepan desenredar cada mechón. Son magia, poesía, esperanza, ilusión, armonía y corazón. Las quiero, por encima de todo y me han creado un paraíso de estrellas en este mundo de locos. Me salvan, me cuidan y me acunan cuando me siento muy muy pequeña. Aún no comprenden porque doy tanto a pesar de recibir tan poco, pero sé que saben protegerme cuando me hiero. 

  No sé, que hubiera sido sin ellas, pero juro que han contribuido a lo que me he convertido hoy en día. Ya no sé como agradecerle a la vida que las casualidades se topen así, en la cara, y conviertan una palabra, un 'Hola pequeña' en una conexión tan grande y tan fuerte. Dice Rayden que las mejores amistades son aquellas en las que se palpa una admiración mutua y ahora entiendo porqué tiene razón. No sabéis lo que me alegro cuando dan un paso hacia la cima y no podéis comprender lo que me hacen sentir cuando felicitan mis progresos. 

  Que le den a las medias naranjas si las tengo a ellas, que le den a los amores eternos y a las historias de princesas, que sin ellas no hay finales felices. 

Mi palabra

Saudade es mucho más que una palabra, es mucho más que una traducción a tu idioma. Es mucho más que entenderlo como nostalgia, añoranza o soledad. Saudade te da una punzada en el pecho cuando te llega. Te hace sentir la soledad poniéndote los pelos de punta y no te deja nunca, indiferente. 

Saudade es sentirse perdido y encontrado, saudade es amarse y odiarse, saudade es la añoranza de lo que nunca tuviste. Saudade en los días rojos, en los periodos azules y en las noches de tormenta. Saudade hasta cuando un poema te cala los huesos y piensas que jamás volverás a ser como antes. 

Nadie es como antes si siente la palabra, nadie. 

Detrás de la coraza

  ¿Os habéis encontrado alguna vez a una persona destruida? ¿Habéis tenido contacto con una persona depresiva? ¿Sois conscientes de que esas subidas y bajadas son culpa de una enfermedad? 

Las personas depresivas pueden comerse el mundo a pedazos algunos días, mientras que otros, se les cae la vida encima. Es duro e incontrolable, no es algo que puedan parar o apagar el botón si no les gusta. 

  Normalmente, las personas depresivas son reservadas, tienen cambios bruscos de humor y no existe el término medio. O estás bien o estás mal, o estás pletórico o estás hundiéndote. 

Por eso se apoyan en gente diversa, por eso necesitan echarlo todo fuera, escupir la rabia y llorar las penas. 

  No puedes juzgar a la gente por sus vaivenes porque nunca sabes si detrás de la coraza una enfermedad los mata. 

Si sufres depresión o algún otro problema, no olvides que siempre hay gente ahí, aunque cueste. El dolor se va a ir disipando y aunque volverás a tener cuadros depresivos, irán poco a poco desapareciendo. No olvides que para ser feliz debes recomponerte tu sólo. Si necesitas ayuda, no dudes en enviarme un email o incluso hay plataformas de ayuda online como Half of Us entre otras. Para conocer más dirígete a la siguiente página, espero que sea de ayuda. Estás en el mundo porque te lo mereces, porque vas a dejar huella y ha hacerlo un poco más bonito. 

Caos

  Cortar de raíz, romper, chillar, dejar de conformarse con la mierda de situación que vives y dejar de aceptar que las cosas van a pasar, acabar con todo, reinventarse o morir. No puedo seguir así, no puedo cortar dejando que el tiempo pase, ni que las cosas ocurran, no puedo dejar que la situación me mate lentamente, poco a poco sin hacer nada. No puedo. Porque me mata, me fulmina y me deja tan hecha un caos, con tal desastre que lo único valiente que sería capaz de hacer es llorar. 

  Un mar de lágrimas está por llegar, la ola se acerca, cuidado, arrasará con todo, abandonaré las formas y se acabará tanto dolor. 

Soy un completo e incansable desastre

  Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez. El agujero se hace tan grande que ya no sé si meterme dentro para esconderme o intentar escalar de nuevo hacia la superficie. La mierda vuelve, siempre vuelve y ahora me toca a mi decidir si ser egoísta o ponerme a un lado para dejarla pasar. Vuelvo a perderme, a caer, a hundirme en el naufragio, a subir, a bajar, a no saber que narices le pasa a mi cabeza ni cual es la mejor opción. 

Este debería ser un tiempo de oportunidades, de cambios, de no pensar si duele, ni llorar si atormenta, pero es un continuo desastre, una incansable catástrofe que se llevará todo por su paso y arrasará con lo que se encuentre en medio del camino. 

  Una más, otra decepción, que cuando una puerta se cierra se abre una ventana que llega a gustarme mil veces más pero cuánto duele, cuánto se añora y cuánto recuerdas. Hacer el mal cuesta tan poco como hacer el bien, pero siempre se elige la primera y el mundo se cae, se rompe, se está despedazando de tanto sufrimiento. 

  El vacío está apuntándome al pecho, dámelo todo o muere en este momento, me mata, el mundo mata. Y mientras tanto hay que aguantar, aunque no sepas que narices le pasa a tu subconsciente y por qué narices le apetece soltarlo todo, en un instante, en una bocanada de aire. 

Dia 3 de la Huida

  He desistido, este será el final del retiro sentimental. Probablemente vuelva a las andadas, le hable cuando él no lo hace nunca y hablemos de cosas trascendentales porque me encanta escuchar lo que piensa del mundo. Probablemente tropiece millones de veces con la piedra hasta decidir tirarla al agua y para entonces, habré agotado todo tema de conversación posible. 

  No te encuentras con gente así normalmente, con gente de la que hablar seriamente de temas que cambian el mundo, que lo ponen patas arribas y rompen todos los esquemas. Y como me doy cuenta de esos pequeños detalles, no quiero alejarme de quienes son capaces de mantener conversaciones de este estilo, asi que como de buena, tonta, probablemente tropiece de nuevo. 

  En cuanto al retiro, no dudo de que me ha reconfortado, me ha sanado y me ha sellado algunas ideas. Ha sido un vaivén de emociones, una vida en tres días y me he dado cuenta de muchas más cosas de las esperadas. Era necesario y no me arrepiento. 

  End of the retreat. 

Día 2 de la Huida

  Sé lo que es tener días de mierda, sentir que nadie sabe como estás, ni que hacer para recuperarte. Yo he decidido huir por una semana, por esa tontería mía de que adoro la soledad, y parece que está dando resultado. 

  Sé lo que es estar así continuamente, no estar segura ni de tu sombra y creer que toda la puta mierda se te viene encima de repente. Estoy en medio de una huida y no tengo cojones para alejarme al completo del mundo. Pero he decidido que después de haberme enamorado por segunda vez, conocer de nuevo a alguien maravilloso y querer darle todo mi corazón, no puedo perseguir a este chico, que no puedo ser siempre yo la que le pregunte que tal está, ni intentar sacarle de esa coraza que siempre lleva a cuestas. Solo hay que darse tiempo, todos dicen que es el que cura todo y es cierto. Es tranquilizarse y respirar. Pensar. 

Nunca, en ningún momento sería capaz de hacer daño a quien aprecio, jamás tendría esa enferma idea de hacer daño con palabras, en que persona tan cruel me habría convertido si hiciera eso. 

  Solo puedo decir que la vida sigue, que nunca llegamos al fondo del océano ni del agujero y que siempre hay alguien dispuesto a sacarte. Pero hay que fijarse, y no omitir la mano que nos brindan porque es más fácil llevar los problemas con alguien al lado. 

 No más miedos, no más días rojos, ni blue periods, ni llorar porque la puñetera depresión vuelve. Es mejor alzar la cabeza porque los ojos siempre son más bonitos después de soltar un mar de lágrimas. 

Día 1 de la Huida

  Creo sinceramente que los relojes han empezado a girar de nuevo, que este primer paso a la libertad comienza en mi viaje de huida. 

Me siento bien, estoy feliz aunque no pletórica. Sé que la parte más difícil de este viaje será ignorar, pero no quiero que a los que realmente aprecio lo tengan en cuenta porque es un retiro sentimental para olvidar el dolor que me causa quererle, para reencontrar mi ilusión perdida. 

A veces hay que perderse para encontrarse, o eso dicen y a mi, me gustan demasiado los juegos.

  Primer día de huida y ya he sentido parte mi corazón latiendo fuerte, ya me he enamorado de una nueva canción que no para de rondar mi cabeza cada segundo que pasa, ya tengo banda sonora para la soledad y me he dado cuenta de quién realmente sabe apreciarme, comprenderme y preocuparse por mi. 

Cuesta, cuesta mucho, pero es más sencillo de lo que había esperado. Estaré bien en unos días, el corazón necesita repararse por un tiempo después de tantos golpes y heridas.

Todo lo que soy ahora te lo debo a ti

  Recuerdo aquella tarde en la que empezamos a bailar una canción lenta, abrazados, en medio de una enorme sala, con algunos mirándonos y sin saber que canción nos hacía sentirnos tan vivos. Fue uno de esos momentos mágicos en la vida que se asemejan a las películas y no quieres que acaben nunca. Y a día de hoy me doy cuenta de que las casualidades o el destino o como queramos llamarlo, es pura magia. Ese pequeño instante en el que de repente alguien se cruza en tu camino y puede ser lo más importante para ti durante años. Lo nuestro fue una de las casualidades más hermosas que me han ocurrido en la vida. Construimos un castillo de cenizas y me proclamé tu princesa. 

  Y ahora que recuerdo, que todo eso viene a mi memoria y se me escapa alguna lágrima de nostalgia por tu amor, me doy cuenta de que te debo mucho. Todo lo que soy ahora, lo soy gracias a ti, he crecido de tu mano y no hubiera deseado mejor maduración. He descubierto a Sabina y su poesía, Loreto ha sabido sacarme del naufragio y Pereza hace que cada día me enamore más de Madrid. He descubierto artistas de los que ya había oído hablar pero nunca había sentido la necesidad de conocer. Y eso, te lo debo a ti. Todo lo que soy ahora te lo debo a ti, porque me he convertido de golpe en todo lo que deseaba ser. Ya no tengo miedo, sigo amando el amor, me he vuelto más filósofa y bohemia, he sabido dejar atrás el rencor y el egoísmo, me he vuelto a enamorar, he dado todo a cambio de nada y no me he sentido desdichada, he amado con más fuerza y he sentido la vida como si el mundo se fuera a acabar cada día. Ahora valoro más a mi familia igual que tú lo haces y no dejo de recordarte cuando oigo ''nena''. He aprendido que el amor se puede convertir en amistad y que siempre uno sufrirá más que el otro, pero que el cariño puede cualquier estupidez. He dejado de sentir lo que sentía por ti y sin duda, sé que estarás ahí si lo necesito, y eso, eso es precioso. 

  No sé si es tarde, o si quizás ya te lo haya dicho antes, pero gracias por convertirme en lo que soy. Por ser el más valiente de dar el paso, de darme alas cuando me estaba enjaulando y que por eso haya conseguido ser lo que ahora ves en mi. 

Los artistas son estrellas fugaces

 No sé si alguna vez os habéis planteado el hecho de que en el mundo hay ciertas personas con un don especial. Hay personas con la capacidad de hacerte sentir algo increíble con su arte. Los artistas. 

El problema de los artistas es que son como estrellas fugaces, son estrellas que atraviesan la vida por instantes muy pequeños dejando una huella, una estela preciosa que te marca para siempre y te hace pedir un deseo porque sabes que es lo suficientemente especial para hacerlo realidad. 

  Los artistas nacen para dejar huella en el mundo porque el resto de mortales no son capaces de hacerlo, son los únicos que conseguirán que creas en la magia porque la viven con tanta intensidad y sienten con tanta emoción, que todo a su alrededor se convierte en el País de Nunca Jamás. 

  Son estrellas fugaces, que merecen ser admiradas y que deben dejar huella. Pero el problema es que su vida es corta y el mundo las mata antes de convertirlo todo en magia. Porque el mundo jamás llega a completarlas, porque no les deja la libertad suficiente para sentirse vivas, son diferentes, piensan diferente, sienten diferente y no pueden pertenecer a nada, porque tienen valores diferentes. 

  No te enamores de las estrellas fugaces, porque se apagan pronto. Pero si lo haces estate atento, dejan una huella muy grande, te marcan para toda la vida y nunca llegas a olvidar el deseo que las has pedido. La experiencia será la más increible e intensa que vayas a vivir en toda tu vida, sentirás el estallido más grande en tu pecho y vivirás la libertad como el beso más deseado en pleno frío invierno. 

Red Dead Velvet

De pronto se sintió apresada en la aterciopelada colcha que le puso grilletes en las manos mientras gritaba. Paso de quererla a odiarla en menos de un pestañeo y se atrevió a morderla soltando toda su rabia interior. 

Ella estaba confundida, la culpa no era de la pelea de almohadas sino de la jaula en la que habían decidido encerrarla. Ya no disfrutaba, ya no amaba la soledad. Ahora se sentía cautiva y prisionera. 

Ya no creía en ella. 

Me lo debo a mi

  Veo la vida pasar y sin saber muy bien como hacerlo pienso en escapar y dejarlo todo. Dicen que los artistas son aquellos que sufren de una manera más profunda que el resto y espero que tengan razón. Que la luz del final sea un éxito que está por llegar y no un fracaso. Que esté en el comienzo de algo grandioso. 

  Sólo espero que valgan la pena las decisiones que se me plantean ahora, que elija el camino correcto y las pérdidas valgan la pena. Lo he intentado demasiadas veces pero definitivamente no es posible dejar huella sin pisar y perder a nadie. Me lo debo a mi. 

Saudade

Querida Lisboa, 

  Vuelvo enamorada de tus preciosos miradores al atardecer y de ese bonito ambiente bohemio que nunca será mío. Debo darte las gracias por refrescarme la mente con el viento que azota tus empinadas calles y por curarme las heridas con el salado agua del Atlántico de las costas de tu país. 

Por hacerme disfrutar de inmenso Tajo que te envuelve y por destrozar todos mis esquemas. Hacer cosas que jamás hubiera hecho y disfrutar de estar sola, en tu maravillosa saudade. 

  Vuelvo con ganas de saborear más pasteles de nata, enamorarme de la magia de tus graffitis y quejarme de lo mal que os organizáis en esa ciudad. Jamás podré acostumbrarme a vuestra calma y menos al bacalao. 

Pero me has enamorado tanto como todas las veces que viajo. 

'Se nos rompió del amor de tanto usarlo'

  Caminábamos como extraños, como desconocidos en los vagones de tren que nunca se dirigieron palabra. Al lado uno del otro sin saber que decir y temiendo que lo peor estaba por llegar.

Los minutos se hacían duros, era incapaz de decirle a la persona que más amaba y en la que más confiaba palabra alguna.

  Doblamos la esquina, acariciamos la brisa que parecía querer darnos alguna oportunidad, el tiempo se acaba cuando sabes que todo llega. Esa conversación se merecía más que el bullicio de la calle y la vida nos dio la oportunidad de decirnos adiós a solas y en silencio. La puerta cedió y nos acurrucamos en un rincón de aquel patio. La conversación empieza, después de casi cuatro años, el adiós se acerca.

  No puedo evitar llorar, le quiero tanto que duele y dicen que cuando duele es que ya no es bueno. Me dolía el corazón de tanto destrozarle, un dolor físico de esos de que te dan una gran punzada dentro y la sientes de verdad.

Es increíble lo maravillosos que somos, intenta darme argumentos para decirme adiós sin hacerme daño cuando la verdadera razón es que se nos apagó el amor, cuando la razón es que podríamos querernos tanto y tanto tiempo que jamás viviríamos sin el otro. Que el amor se entrelazó con la amistad y llegaron a no querer separarse cuando era necesario para dejar de intoxicarse.

  Nunca le vi llorar con más dolor que aquel septiembre, dicen que los cambios llegan por esas fechas, que ni treinta y unos de diciembre ni los cumpleaños van a cambiarnos. Son los septiembres, después de ese verano que tanto daño hace porque tanto nos hace pensar, nos redefine y brinda nuevas oportunidades. Para los jóvenes; el nuevo curso, para los adultos; la vuelta al trabajo y para los mayores; una nueva etapa en su plenitud.

  Nunca le vi tan dolido como aquella noche, la noche también es mágica y nosotros la hicimos eterna. Por increíble que parezca sonaba una canción desde alguna ventana o un bar que aún rescataba la última oleada de calor del verano, sonaba una canción que me atrevo a decir hablaba del desamor, aunque para mi tristeza nunca sabré cual era. Y nosotros nos despedíamos para siempre mientras te repetía que jamás volveríamos porque yo las segundas oportunidades no las llevo bien. Hablamos tanto, dijimos tanto y nos amamos tanto esa noche, que no hizo falta consumar nuestro amor para darnos cuenta de que la magia crecía en nosotros.

  Se portó bien, fue decente, no sueles encontrar chicos tan atentos, amables y apasionados como él, no encuentras tan fácilmente a alguien que te ame tan profundamente que realmente llore por abandonarte a tu suerte y decirte, entre lágrimas y metáforas, que se apagó su amor. No encuentras de una forma tan sencilla como a mí me brindaron, a una persona que después de dejarte; siga besándote con la misma ternura que aquel quince de abril solo porque tú se lo pidas.

  ‘Hacemos un buen equipo’ le repetía, y es cierto. Somos lo que nadie nunca será, somos la historia de amor más bonita que se haya visto y los amantes más sinceros de esa luna de septiembre. Y aunque muchos no lo crean, esa noche la magia nos encontró, hicimos un instante de película en el momento en el que abrazados, aún con lágrimas en los ojos, nos quisimos tanto para decir adiós mientras los acordes de una canción cualquiera nos despedían.

  Todos me dicen que quizás vea demasiadas películas y por eso termine pensando que ocurren en la vida real. He de deciros que yo lo he vivido, he vivido cosas que pensaríais son ciencia ficción, he sentido tan intensamente como intentan expresarnos los actores de Hollywood cuando se besan apasionadamente y he querido tanto y con tanta fuerza que juro se me rompió el corazón. Tarde en olvidarle ocho meses, casi lo que se tarda en formar un corazón nuevo para que empiece a funcionar completamente fuera de la protección de una madre y debo decir, que me encanta saber que puedo continuar con mi vida sin él y que aquel adiós jamás será un error. Que las casualidades y la magia existen por mucho que no lo creáis. 

Si fuera fácil, lo haría cualquiera

  Si fuera fácil, lo haría cualquiera. Si fuera tan sencillo, estaría lleno de gente haciéndolo antes que tú. Y si no pareciese imposible, todo el mundo lo habría hecho ya. Por eso te sientes tan solo, porque de aquí en adelante, tu única compañera, realmente fiel se llama soledad. Porque nadie cree que pueda conseguirse, nadie menos tú y alguno tan loco como tú. No te preocupes que los demás volverán el día que ya no haya nada más que hacer. Si acaba bien para apuntarse un tanto y explicarte el porqué de tu éxito y si acaba mal, para decirte que todo esto, ya lo veían venir. 

  Por eso tú, a lo tuyo. Que si fuese fácil, lo haría cualquiera, si fuera tan sencillo estaría lleno de gente haciéndolo antes que tú. Y si no pareciese imposible, todo el mundo estaría, en el rincón de pensar. 

-Risto Mejide, El Rincón de Pensar T1 Cap.8. 

Incendios

Me he metido en la madriguera equivocada Alicia, me he metido en la que te lleva al mundo de los horrores y no de las maravillas. Esa que te hace llorar porque sientes que jamás saldrás de ese agujero y que te rompe en tantos pedazos que no puedes reponerte. 

He vuelto a ese oscuro mundo que casi me destroza al completo y esta vez tiene tanta fuerza que no soy capaz de controlarlo. Todo va mal. Muy mal. Mi confianza se ha ido a por tabaco y ha decidido que se va a vivir una nueva aventura con la suerte. Son tan crueles las dos, que no serían capaces de darme el pastelito de hacerme grande y que los problemas fueran pequeños, aunque estuviera al alcance de su mano. 

Dijo mi querido Sabina una vez ''Yo necesito vivir incendios para poder escribir'' y a mi no sé si son las cenizas que matan o las cerillas que me queman. Pero si la vida es tan puta de quemarme viva para hacerme grande, decidla que pare porque yo solo quiero ser feliz. 

Ay Alicia, yo no sé cómo fuiste tan loca de seguir al conejo blanco y enfrentarte a tanta mierda del mundo, yo no sé cómo supiste encontrarte en ese país de locura, o de las maravillas. Porque yo no me encuentro, ni suplicando de rodillas y pidiendo clemencia. No sé salir de la madriguera Alicia, pero tampoco quiero que me salven. Soy así de incomprensible, soy así de niña, soy así de estúpida. Yo sólo quiero que no me quiten lo que me da fuerzas porque entonces se me caen las paredes de la casa de muñecas y empieza el incendio. 

Se me traba la canción de la soledad, no encuentro la salida, apenas me quedan fuerzas para seguir luchando después de tantas putas heridas. Lo único que puedo dar es un intento de sonrisa bonita y unas ganas irremediables de creer en todo lo que el mundo deja de lado o resta importancia. 

Stop and breathe

  Cuando creces te das cuenta de que todo empieza a coger cierta velocidad, que el tiempo pasa más deprisa cada día y que poco a poco, tienes menos tiempo para vivir y disfrutar. Miras el reloj y ya es un nuevo día. 

  Es entonces cuando empiezas a correr, haces todo deprisa y sin pausas, te olvidas de parar, relajarte y disfrutar porque crees que corriendo, aprovecharás más ese tiempo siempre en movimiento. Y las malas decisiones, las torpezas, las tormentas empiezan a dominarte porque tropiezas una y otra vez y nunca te paras para saber si estás en el camino correcto, tu solo sigues adelante esperando ver la felicidad en el fondo. Entonces caes de bruces, te paras y te da un buen golpe la realidad, te das cuenta de que los días pasan deprisa porque tú tienes miedo de no vivir, que las horas parecen no detenerse nunca porque todos los días sientes la necesidad de cuadricular tu futuro. 

  El naufragio nunca cesa, la marea te tambalea hacia todos los lados, tiras la moneda y siempre sale cruz. Pero la solución es fácil, como parece que todo es en esta vida y el problema es que no nos damos cuenta, porque nos vendamos los ojos ante la realidad, porque no queremos ver como crecemos o como hay cosas que no pueden ser, aunque lo intentemos una y otra vez. 

La solución es fácil. Para. Respira. Mira a tu alrededor, fíjate en el reloj, ¿lo ves? ¿A que tarda mucho en pasar el siguiente minuto? El tiempo avanza tan deprisa como tu quieras, tienes que pararte a disfrutarlo para poder sentirlo y entonces, te darás cuenta de que estás viviendo correctamente, como tú quieres. 

Nunca me sonrió la suerte

La vida no es una puta, la culpa es de la suerte que la pervierte. 

  Nunca me sonrió la suerte, no desde que me declaré en guerra ante la vida y le dije que a partir de ahora sería yo quien viviría a su manera. Y así pasa, me convertí en una desequilibrada enamorada del amor y valiente defensora de los besos más tristes de madrugada. Que como una vez la dijeron, no volverá a encontrar un primer amor y que se destroza sobre un papel. 

  La han vuelto a romper, la han desangrado enfrente de ese corazón que ya tiene más heridas que un soldado, que no sabe como amar, ni a quien demostrar su incansable ilusión de niña en un 6 de enero. 

  Yo no pido que me salven, yo alzo la bandera para que me dejen naufragar a gusto y sin prisas. Que es más fácil hundirse que salir a flote y ahora mismo solo quiero ahogarme. He vuelto al blue period de Picasso o los red days de Audrey, y creo que ya tengo asiento reservado, porque vuelvo tan a menudo a esta sala de cine que ya me sé hasta el diálogo de la película. 

  La suerte no me sonríe, nunca lo hará; yo seguiré confiando en la vida y no me cansaré de decir que el amor es lo más bonito que existe. Pero decidle a quien creáis conveniente que me traten con cuidado que me vuelvo de porcelana si me tocas el corazón y ahora soy puro cristal. 

  Dile a suerte que no me busque, porque me ha destrozado por confiar en el azar y ha roto la porcelana de esta muñeca con corazón de plastilina. 

Estas hecho para mi

 "Te garantizo que habrá épocas difíciles y te garantizo que en algún momento uno de los dos o los dos querremos dejarlo todo, pero también te garantizo que si no te pido que seas mío me arrepentiré durante el resto de mi vida porque sé en lo más profundo de mi ser que estás hecho para mí".

-Runaway Bride

Recital 19 de Junio

  Soy tan tonta que he olvidado completamente avisaros del recital en el que voy a leer, parece que la pequeña Alice sale de la madriguera y se muestra al mundo. Estoy muy nerviosa y a la vez emocionada, jamás pensé que llegaría a algo así. Pero aquí estoy, dispuesta a contar mis 500 noches a todo el que este dispuesto a escuchar. 

  Os dejo el cartel del recital para que podáis conocer todos los datos y artistazas que van a leer junto a mi, aunque para más información podéis visitar el twitter de @akropolispoetry. 
Soy Sandra, que creo que nunca lo había dicho antes. 

  Espero que vengáis y si no podéis muchas gracias por permanecer aquí durante las 500 noches de desamor que he sufrido. 

Bienvenido al mundo de los enamorados

  Es tan bonito volver a sentir algo por alguien, empezar a pensar que el sol se despierta cada mañana para verte enamorada, que la vida cobra sentido y el mundo vuelve a girar, como si nunca se hubiera parado en seco y te hubiera tirado al suelo sin remordimientos. 

  Es tan bonito enamorarse, sentir como se eriza la piel al oír su nombre y esas irremediables ganas que tienes de decirle todas las cosas bonitas que se esconden dentro de tu cabeza.¿Qué? Estás pensando en esa persona, ¿verdad? Sé que lo haces, no mientas. 

  Sé que piensas que es lo más bonito del planeta, que jamás sentirás algo parecido y que estás deseando volver a casa y agarrar el móvil para contarle todo lo que has hecho en el día. Lo sé, vas a sonreirle a la pantalla como si fueras una tonta y a taparte la cara porque de verdad le quieres. 

  Bienvenido al mundo de los enamorados; te juro que nunca dejarás de sentir algo por alguien. 

Quiero ponerme tu bandera

  Sueño cada noche contigo, con tu voz y tu sonrisa, muero por quererte como si la vida diese segundas oportunidades. 

Quiero ponerme tu bandera hasta saberme cada una de las costuras. Acostarme habiendo hablado contigo durante horas y levantarme con la sonrisa más bonita que me dictan los sueños. 

  Me encantan, eso, que algunos llaman defectos y cuando se me acelera el corazón pensando que tú también tienes algo en el pecho izquierdo. 

Propósitos que cumplir a pesar de todas las adversidades

• Dar muchísimo amor a toda la gente que aprecio
• Hacer feliz a todo el mundo a mi alrededor al menos una vez en la vida.
• Apasionarme con cualquier cosa que haga, por insignificante que parezca.
• Nunca hacer daño a sabiendas. 

La primavera ha llegado a mi vida

  Sé que le quiero, que mi estómago se llena de pétalos en erupción y que las cosquillas del aleteo de las mariposas, es mucho más que la llegada de la primavera a mi vida. 

Pero estoy entre la espada y la pared, entre te quiero pero le echo de menos. Y sé como arreglarlo, porque es sencillo, solo falta que nos hierva la sangre a tales grados que sea imposible que no salgan chispas e incendiemos a todo el que esté a nuestro lado. 

  Últimas cerillas, pequeña, no las malgastes. 

Carta de despedida

Tengo que escribir una carta de despedida para dejarle ir de verdad, así que, allá vamos:

Odia lo pequeña que es su habitación, intentará hacerte de rabiar con todo lo posible pero te mostrará esa sonrisa suya de enamorado. Le gusta el chocolate pero no tanto como la pizza, jamás dejará de ser un carnívoro y es incapaz de cocinar algo diferente a un filete. 

Le encanta dormir abrazado, pero le frustra no poder dormir bien. Se enfadará si le compras un regalo demasiado caro, pero le encantará la sorpresa. No querrá precipitarse con sus padres y menos los besos en clase. Las sorpresas siempre le salen mal, pero cuando las consigue hacer son maravillosas, te hará llorar y te tocará el alma cuando se ponga romántico. Si le ves llorar, le tienes ganado. 

Le gusta hacer locuras, en todo tipo de lugares y es un gran amante. Siempre querrá hacerte reir y le gustará saber que puede protegerte. Nunca olvidarás su olor, juro que te embriaga. Te llevará al cielo, lo aseguro. Le encanta hablar de viajar, pero no le gusta crecer. Se apasionará hablándote de cosas que le encantan. Es muy culto, adora a Sinatra y su New York, New York, y los libros que le hacen pensar. 

Adora vestirse bien, las conversaciones largas y trascendentales, ser sincero y que de vez en cuando te comportes como una niña. No es siempre un caballero, ni tampoco especialmente detallista, pero cuando se esfuerza, te sorprende. Le gusta quedar para hablar y arreglar el mundo, a veces sin besaros, solo hablar. Querrá apostar muchas veces contigo y siempre gana. 

Le gusta el cine, pero nunca veréis una película al completo. No tiene favoritos, su número es el uno y el color negro, aunque le vuelva loco el burdeos. Siempre llega tarde, no tiene remedio. Quizás te pongas celosa, pero sabrá como arreglarlo. Excepto cuando ponga su cara de enfado, entonces no. 

Es una persona magnífica, adora a su familia y esa es una de sus mejores cualidades. Te llamará de mil formas bonitas, pero siempre habrá una que te guste más que el resto. 

No sé, el amor es complicado, pero el lo hará más fácil, nunca te sentirás incomprendida a su lado.